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1、有位爸爸喜得男宝，让大师去起名字：“大师，我姓高，媳妇姓郭，孩子名字要有我俩的姓，我是男主人，为了突出我的家庭地位，我要压住媳妇！孩子该叫什么呢？”“高压锅！”

2、上幼儿园的女儿刚刚学会了用“大”字来组词，她兴奋地指着家里的东西念道：“大狗、大衣、大床。”妈妈高兴地看着女儿会用“大”字拼这么多东西，只见女儿回过头对妈妈一笑，甜甜地叫了声：“大妈。”

3、一次去哥哥家串门，上高中的侄子对我哥说：爸爸，我不想上学了。我哥说：为什么？侄子说：每天看到那些老师就烦。我哥说：行，不上就给你娶个媳妇自己过日子吧。侄子说：那我还是上学吧。我哥问：怎么又想上学了？侄子说：看你每天让妈指派着洗衣做饭，干得不好还得跪键盘。想想就更烦……

4、我是一个很俗的人，所以今天下午给我妈发了一句“妈妈，我爱你”，手颤抖着点击了发送，回忆起母亲从小对我的养育之恩，同样世俗而温暖，半分钟后手机震动，母亲也回了三个字，那一刻我差点哭了——“三缺一”！“还有谁！”“还有你小姨，快来！！”

5、“老板，麻辣烫多钱一碗？”我疑惑的问道。老板说道：“二十块钱呀！”我松了一口气，说道：“那还行，对面那家老贵了！卖五十块钱，服务态度也不好，气死我了...”老板笑着说道：“那家是我媳妇开的，跟我生气了，心情不好，你别跟她一般见识...”

6、冬天在上课，教室里烧着土炉老师背靠火炉站着，对学生们说：“说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。”学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出：“一百，老师，您的衣服着火了。”

7、晚上跑完步有点口渴，到路边摊买橘子，挑了几个卖相好的。老板又拿起几个有斑点的说：“帅哥，这种长得不好看的其实更甜。” 我颇有感悟的说：“是因为橘子觉得自己长的不好看，所以努力让自己变得更甜吗？” 老板微微一愣道：“不是，我想早点卖完回家。”

8、和哥们逛街，遇到发传单的，我们走过时没发。哥们气不过，上前就喊：“你嫌我丑是吧，为什么不发给我！ ”那发传单妹子一脸错愕：“妇科广告你也需要？”哥们更急了：“你还不是嫌我丑，不然怎么知道我没女朋友！ ”

9、有一天，没钱用去银行取钱。拿了取号单排队的时候，闲的无聊把取号单子折了一个爱心。等喇叭喊我的时候。来不及把那爱心给拆开了，直接递给银行的工作人员。结果那工作人员脸红了起来说‘‘我有男朋友了.....’’ 我当时一脸懵逼 ，大兄弟你没开玩笑吧？

10、去餐厅吃饭，点了一份牛肉面。面端上来后，我发现里面居然没有牛肉。于是我叫来服务员。服务员笑着解释：“因为牛被淹死了，他沉没在面里面。”我信以为真把整个面都翻起来，只看到一点点肉沫，我质问道：“这两粒眼屎大的肉沫就是你说的牛肉？”服务员一本正经的道：“先生，由于你刚刚放了醋，就跟硫酸一样，已经被你化掉了。”

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